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| 9th Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
坐在桌子前,凝望著窗外在風中搖擺的柳樹,我意識到,春風再一次從我的窗前走過!這四月的風,柔情、溫順而親暱! 走過冬天,當春天剛剛步入我們的眼簾時,我便早已忘掉了冬天那一個長長的寒意,在積雪融化的腳印裡一次次對春天渴望著、期待著! 初春,北方那遠看山有色的文字,在走進四月的時候,綠意便隨著風的腳印在大地的每一個角落裡瘋長,青青的,綠綠的,只要是有縫隙的地方我們一准就能夠發現春天的影子,春天的風婀娜多姿,春天的花嬌艷獨目,春天的情燦燦綿綿,春天的歌婉婉約約…… 風從窗前走過,風在我們的人生走過無數次,只是因為疏忽,我們錯過了許多風景,回首,便免不了有一些遺憾、愧疚與懷念!一樣的春天一樣的顏色,只因:去年今日此門中,人面桃花相映紅的緣故,也才有了下文的:人面不知何處去,桃花依舊笑春風哀怨,此去經年,崔護這首《題都城南莊》,彌補了多少人心裡的缺憾!人的生命只是歲月裡的一個過客而已,再美的風景也會被歲月帶走,風走雲散,也只是希望還在! 四月的春色染綠大地,也將我們行人的腳步一次次染綠! 面對這草長鶯飛的季節,我陷入文字裡,一次次糾結,可能是因為過往的遺憾,可能是因為過往的內疚,也可能是因為對未來的期待! 斗轉星移,春天在昨天才剛剛來到,而今天卻已經走進四月,多少次時光隨風飄向永恆的以往,驀然回首,我突然覺得在世界上彷彿一切都是那麼短暫,匆匆的腳步快得卻留不下多少讓人尋找的痕跡。繁華過盡,就是這人間的落幕,可在這迷人的花花世界裡,有什麼能夠留在我們永遠的記憶裡呢?又有誰能讓我們去感動一生一世? 隨著窗外的風飄,我的思緒便一直在文字裡斷斷續續地糾結著、尋思著,甚至黯然的有些傷心,走進人生的不惑之年,此刻再去細數自己眼前走過的風景,究竟是那一段讓我記憶猶新,刻骨銘心呢?人是一部書,沒有前言,只有後語,這部書裡的文字既有幸福,也有不幸,有人說幸福的人生文字不免有些相似,而不幸的文字卻各有各的不幸,我們的生命就是一個尋找幸福的歷程,當翻閱我們生命的文字時,我們依然還會發現儘管是相同的文字,不同人寫出來,味道全然不同! 這大概就是我們人生的文字?我在心裡拷問著自己! 四月的天氣是鄉下最忙碌的時節,萬物甦醒,大地回春,人們脫去身上厚厚的衣服,開始走出家門,走向田間!一群群,一族族,三三兩兩的往返於田地與家園,就連那些麻雀兒不敢錯過這個季節的風情,也都早早起床,在院子的樹叢裡,上飛下跳,嘰嘰喳喳的高歌,給鄉下春天的早晨又增添了一份聲響!這是一個多麼令人渴望的時節? 遙望著窗外被風帶走的雲兒,我的思緒沿著文字的腳印再一次走進生我養我的鄉下,想那份人間的恬靜,想那份被風帶走的記憶…… 記憶,真的是個奇怪的東西,不完整,不完美,零碎,還有裂痕,可有時候卻讓人欲罷不能。在很多時候,過往如同電影裡的情節,一幕一幕的上演,每個片段,每個人物,每一句台詞都清晰可辨,只是,一切似在眼前,想去觸摸,又只握得一手的空氣…… 我喜歡鄉下春天的文字,除了鄉下春天獨有那份甜美,更是因為在鄉下的春天裡,我收穫了我的童年、少你,甚至青年的夢怡也一直在這個季節裡延續,直到生命的終點!曾記得,在春天瀕臨大地,我在這個時候就會跟著父母一塊去田間幹活,儘管有點髒,有些累,會議那些難忘的一幕幕,又何嘗不時一次次幸福的記憶?父母在這個季節播種下希望,兒女卻在這個季節收穫溫暖,父母的溫馨如同春天四月的風,暖暖的,也如這春天的雨潤潤的,許多年過去,我已經沒有上過自家的田地,但是我沒有忘記走向田間的一條條小路,我們沒有忘記父母在播種時常說的一句話:一個人不能沒有希望。如今再想起這句話,依然在撞擊著我的心扉! 每個人青春的夢裡,都曾華麗地上演過一場轟轟烈烈的愛情劇:一如少年初遇愛情,初見時的心動,在驚喜中浪漫登場,在愛恨纏綿中傾情演繹,在蕩氣迴腸的餘韻裡裊裊落幕。可誰不期望在青春裡有這樣燃燒的文字呢?然,我們只是這微茫塵世裡食人間煙火的凡夫俗子,這樣的傾國傾城之戀,也只能是發生在書頁之中或熒屏之上的一個故事、一段傳奇,或許是我們單薄的生命無力承受之重,而窮其一生都無法奢望企及的吧? 閱讀人間文字,而一個人的“情”字,卻會讓我們傾注餘生!

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
很多很多個早上和好多好多個下午,青春在被窩裡安葬。 --題記 時間在一抬頭一低頭的罅隙裡消逝。窗外鉛灰色的天空,飄零的雲朵,流瀉的星辰,還有沉 沉的黑夜都已沉澱成或幽雅或淒涼的歷史。 2010年飄然而逝,2011年接踵而至。 新舊交替的間隙之中聽見一月的風飛舞成凌亂的青春,以及北方冬天的夜裡無比肅殺和悽慼的雨,打濕了依偎的“窩”。常常就在這種時候有時光飛回流轉的錯覺,心疼得讓我想落淚,為埋葬在被窩裡的青春哭泣一場。 每次鬧鐘的聲音在安祥的空間響起時,都覺得無比刺耳,恨不得抓起它就往外面扔,然後繼續裹在被窩裡做美夢。於是猛然發現從小學到現在我們嘴裡常念的“毅力”就這樣不堪一擊,粉碎在詭異的天空下,散落一地的悲哀。 無數個晨曦微露的清晨,愛學習的同學已在凜冽的風裡站成一道驚歎的風景。他們拿書的手比躲在被窩裡的更有力更有勁,他們迎風的臉比蓋在被窩下的更黝黑更健康,他們跳動的心比葬在被窩下的更激昂更活躍…… 無數個陽光和熙的下午,好奮鬥的同學已在一桌一椅之間樹起一座驚奇的雕像。他們手中的毛像刀像劍一樣鋒利無比,他們臉上的笑容宛如初春的花一樣艷美有餘,他們心中的志向比天還高,比海更深…… ——這才是青春真正的意義。 在明白的瞬間,天空出現絕美的雲霞。而風卻一直留在那裡,廝守著我疼痛的記憶驚慌擠出的一滴眼淚,花朵一樣搖曳著。 於是我開始學著去追悼那些明明滅滅的回憶中的風景,以及那些晃晃忽忽的消逝的青春,並試圖為它們重新安葬一次,樹一尊華麗的墓碑,以紀念我的一切失去。 是的,我失去了太多,多得睜開雙眼儘是觸目的 。 以前,是不顧一切地去顧及一切,現在是決定了不顧一切地去顧及一切。當我在川流不息的人群中忽然抬起頭時,感到頭髮被風吹亂並深深地掩埋了我的眼睛。單薄的衣服絲絲透著寒冷,笑容開始悲涼並且含蓄……我站在了一個預知終點和另一個不預知的起點之上。 我覺得自己像個年輕的公主,穿著華美的袍,站在懸崖上歌泣。靈魂遊離不定。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃。 有時候我會想起青春停泊的地方 陽光燦爛的年代他們曾經靜靜地流淌 如今我又再想起它們的時候 卻不知道它們是否還依然在開放 曾在一本雜誌上看過這樣一段話:“在歌舞昇平的和平年代,青春在一代又一代人中老去,又在一代又一代人中成長。回望起來,不止華衣與愛情,不止學習與時尚,不止鮮血與革命,不止奮鬥與理想,不止英雄與奉獻。” 原來有些事真的是不經意的殘缺,有些人真的是出乎意料的命中注定……無論上天給我怎麼樣我軀體,我已上演了十八年的悲歡離合。 正如夏伽斯說的那樣:“我們總是在一條青春的河裡孤獨地跋涉,當有那麼一天我們突然想看看來時的路走過的路時,卻發現當我們回頭張望的時候,更多的青春又從我們身邊無聲無息地流走了。” 我們的青春已在被窩裡被埋葬了一半,是該與被窩道別的時候了。因為我們被歲月冠以了一個溫暖如花開的名字--年輕人。所以哪怕是憂傷得淚流滿面,青春依然是一道夾著搖滾味道的安魂曲。我們還沒有到只剩下回憶的年齡,我們還能把快樂寫得源遠流長。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (3 Reads)
  當老鼠看到自己的同行受困時,可能會表示出「憐憫」,所以用「咬尾巴」這個唯一的辦法來進行營救,這只不過是一種偶然現象罷了。

| 7th Jul 2012 | 一般 | (3 Reads)
很多很多個早上和好多好多個下午,青春在被窩裡安葬。 --題記 時間在一抬頭一低頭的罅隙裡消逝。窗外鉛灰色的天空,飄零的雲朵,流瀉的星辰,還有沉 沉的黑夜都已沉澱成或幽雅或淒涼的歷史。 2010年飄然而逝,2011年接踵而至。 新舊交替的間隙之中聽見一月的風飛舞成凌亂的青春,以及北方冬天的夜裡無比肅殺和悽慼的雨,打濕了依偎的“窩”。常常就在這種時候有時光飛回流轉的錯覺,心疼得讓我想落淚,為埋葬在被窩裡的青春哭泣一場。 每次鬧鐘的聲音在安祥的空間響起時,都覺得無比刺耳,恨不得抓起它就往外面扔,然後繼續裹在被窩裡做美夢。於是猛然發現從小學到現在我們嘴裡常念的“毅力”就這樣不堪一擊,粉碎在詭異的天空下,散落一地的悲哀。 無數個晨曦微露的清晨,愛學習的同學已在凜冽的風裡站成一道驚歎的風景。他們拿書的手比躲在被窩裡的更有力更有勁,他們迎風的臉比蓋在被窩下的更黝黑更健康,他們跳動的心比葬在被窩下的更激昂更活躍…… 無數個陽光和熙的下午,好奮鬥的同學已在一桌一椅之間樹起一座驚奇的雕像。他們手中的毛像刀像劍一樣鋒利無比,他們臉上的笑容宛如初春的花一樣艷美有餘,他們心中的志向比天還高,比海更深…… ——這才是青春真正的意義。 在明白的瞬間,天空出現絕美的雲霞。而風卻一直留在那裡,廝守著我疼痛的記憶驚慌擠出的一滴眼淚,花朵一樣搖曳著。 於是我開始學著去追悼那些明明滅滅的回憶中的風景,以及那些晃晃忽忽的消逝的青春,並試圖為它們重新安葬一次,樹一尊華麗的墓碑,以紀念我的一切失去。 是的,我失去了太多,多得睜開雙眼儘是觸目的 。 以前,是不顧一切地去顧及一切,現在是決定了不顧一切地去顧及一切。當我在川流不息的人群中忽然抬起頭時,感到頭髮被風吹亂並深深地掩埋了我的眼睛。單薄的衣服絲絲透著寒冷,笑容開始悲涼並且含蓄……我站在了一個預知終點和另一個不預知的起點之上。 我覺得自己像個年輕的公主,穿著華美的袍,站在懸崖上歌泣。靈魂遊離不定。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃。 有時候我會想起青春停泊的地方 陽光燦爛的年代他們曾經靜靜地流淌 如今我又再想起它們的時候 卻不知道它們是否還依然在開放 曾在一本雜誌上看過這樣一段話:“在歌舞昇平的和平年代,青春在一代又一代人中老去,又在一代又一代人中成長。回望起來,不止華衣與愛情,不止學習與時尚,不止鮮血與革命,不止奮鬥與理想,不止英雄與奉獻。” 原來有些事真的是不經意的殘缺,有些人真的是出乎意料的命中注定……無論上天給我怎麼樣我軀體,我已上演了十八年的悲歡離合。 正如夏伽斯說的那樣:“我們總是在一條青春的河裡孤獨地跋涉,當有那麼一天我們突然想看看來時的路走過的路時,卻發現當我們回頭張望的時候,更多的青春又從我們身邊無聲無息地流走了。” 我們的青春已在被窩裡被埋葬了一半,是該與被窩道別的時候了。因為我們被歲月冠以了一個溫暖如花開的名字--年輕人。所以哪怕是憂傷得淚流滿面,青春依然是一道夾著搖滾味道的安魂曲。我們還沒有到只剩下回憶的年齡,我們還能把快樂寫得源遠流長。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
近來不如從前了,雖然家還沒有安頓好,但是到臨時的“家”裡來的客人越來越多,從早到晚,應接不暇。有來探望我的,有來求教的,有來要我作畫寫字的,還有報刊記者和編輯,總之,非常熱鬧。 熱鬧有啥好處?世界是熱鬧的,大城市是熱鬧的,人在社會上原來也是在熱鬧之中。但是作為一個搞藝術的人,一個畫家,對熱鬧要有一個正確的態度。 怕熱鬧,想避免熱鬧,是不能完全做到的。尤其一個成了名的畫家,你想不要熱鬧,辦不到,人家會來湊熱鬧。 問題是你自己是不是想熱鬧,是不是怕日子過得不熱鬧? 對一個名人來說,熱鬧有時就是捧場,就是奉承。這對從事藝術創作是有害的。因為太熱鬧,腦子要發熱,安靜不下來。 我大半生都在熱鬧之中過的,但是我一直在尋求擺脫熱鬧的辦法,我要冷靜,要安靜一點,寧可冷清一些。 前幾年,由於“四人幫”作亂,我運交華蓋,家裡倒冷清了一陣,我的心情也冷靜得多。我坐在唯一給我留下的三層樓這個既是畫室又是起居室的走廊裡,因為來的人少,可以冷靜地考慮問題。回顧我的過去,考慮我的將來,像放電影一樣,一個一個鏡頭在眼前過去,我從中總結自己的教訓,找到繼續前進的方向。 我大半生都是這樣。尤其在進入老年以後的這三十年來,當客人走完了,家裡的人都睡了,我常常喜歡在晚上,坐在書齋裡,一個人靜靜地思考問題,面對著牆上掛的一些新作舊稿,思考自己的藝術道路。環境非常靜,一點聲音也沒有。但是我腦子裡考慮著各種問題,心裡思潮起伏。這樣的靜坐,很有意思。這十多年來,尤其是前幾年,我所以比較冷靜,因為來捧場的人少了,來干擾的事少了,我反正“閉門思過”,倒是清閒得很,頭腦也冷靜得很。利用身邊僅有的一些書,手頭留著的紙和筆,我就讀書,寫字,作畫,想問題。 真正要做學問,要寫字作畫,就需要有一個安靜、單純的環境,寧可冷清一些,因為它安靜,便於自己研究。 但是因為文藝界是比較熱鬧的,也有一種趕熱鬧和軋熱鬧的空氣,好像不熱鬧就“吃不開”,就沒有“名氣”,好像社會就會把你遺忘了。所以有的人就拚命趕熱鬧,往熱鬧當中擠進去。像從前白相大世界,越是亂哄哄、鬧稠稠的地方,好像越有趣。這種人,叫做“不甘寂寞”。好像幾天不到熱鬧場所,別人就會忘記你,就覺得冷清、寂寞了。其實,越是怕寂寞的人,將來就會很寂寞。因為你把時間和精力都花在熱鬧場所,沒有時間讀書,沒有時間研究自己的學問,在熱鬧場中混到老,什麼成就也沒有,最後社會不承認你,越老越寂寞,以後死得也寂寞。死後煙消雲散,誰又記得你這個不甘寂寞的人呢! 所以,甘於寂寞的人,將來倒不會寂寞的。戲劇界的梅蘭芳、蓋叫天、周信芳,還有楊小樓、金少山是不寂寞的,他們平時一直在家裡練功,提高。許多卓越的書畫家,都是不寂寞的,很多在平時卻是甘於寂寞,謝絕應酬,時間和精力都用在應該用的地方。 你們年輕,精力正旺,正是做學問的好時光。一定要甘於寂寞。你集中一段時間閉門學習,不去趕熱鬧,社會上暫時不出現,沒啥了不起,等你真正有成就,社會上永遠記得你,你就永遠不會冷清,不會寂寞了。這是我的經驗之談。 我這些話可能不對,我也不是反對參加必要的社會活動,我只是對那些“不甘寂寞”,好軋“鬧猛”的人提點意見:一個人的時間是有限的,要珍惜它。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
那過去了的美好,何時可以重來! 那晚,語文自習,老師讓背誦文言文,我剛好在轉魔方(那時轉的是魔方,不是無奈。)你在身後要我背書,我說轉好了就背,你說只限5分鐘,我說行。結果沒到3分鐘,我就開始背了(縱然我早已背得差不多了,可我還是拚命似的去背!)那晚,真的好開心! 那樣的開心,何時可以重來,你能告訴我嗎? 那個上午,天空淅瀝著小雨,可依然很悶熱!三。四節課間,我從外面進到教室,你大概看到我只穿運動背心將雙臂露出來而導致滿胳膊都是雨水。你問我是不是沒帶傘,我給了你肯定的答案。不一會兒,你寫紙條要我我下午帶傘,我好感動,好感動!因為從來都沒有父母之外的人這樣對待過我!可是,我沒帶傘,家離學校近不是理由,只是妹妹剛來讀書,爸媽沒意識到家中還需要再添把傘!我,做不到不把傘留給妹妹!可是,現在家中又添了兩把傘,可我依然不打傘,打傘是為誰,我一個人恨不得被大雨淋透! 你那樣的關心,何時可以重來,你能告訴我嗎? 還是下雨天,不過是個下午罷了。雨,挺小的,可我卻不由自主地向比"借"傘。當我將你的晚晾乾,又打著自己的傘到了學校時,哪個腦殘的哥們要到對面的教學樓找人,那樣近,居然還要呆我傘下,讓我護送,還要等他說完話再一起返回來!!!當時好怒……恰好,你從宿舍樓冒著不太大也不小的雨"沖"向教室。其實,我知道,那不是恰好,因為我說過我想快些吃飯,早點在教室看見你。而你當時在宿舍看到我到了學校,便不顧一切往教室跑!!!當時,好想哭,因為感動!可是我打著傘,如故流淚了,你就知道那不是雨水。我將感動留在了心中! 你不顧一切地為我,何時可以重來,你能告訴我嗎? 還有一件和"微不足道"的"小"事:那個下午,你讓我將你那個黑色塑料袋放入教室,好高興!你終於在別人面前"承認"我了! 關於愛情,我僅僅有的這一段開心的記憶卻已經離去了!可我一直在期盼著有一天可以重來,可以重來!可是,卻由不得我,掌握它的人是你,你說了才算! 你一定會告訴我這一切都可以重來的,一定會的,一定會的……

| 16th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
不知道從什麼時候開始,學會了微笑是掩飾憂傷最好的辦法,或許,微笑真的只是一個表情,與快樂無關。在外面一天,或許你可以對著陌生人傻笑很長一段時間,卻不敢在親近的人面前凝視她/他的眼睛,因為眼睛是心靈的窗戶,一不留神,就出賣了自己。 慢慢地學會了低調,那套“高調做事,低調做人”早就不管用了,學會的,是低調做事,更低調做人,因為,沒有高調的資本。這個世界,有時想想,我算什麼?什麼也不是!沒有我,地球照樣轉;沒有我,河水依舊流。 小時候,我以為我可以拯救全世界;長大後,卻發現全世界都拯救不了我。 於萬物而言,我不過是蒼茫中的一隅; 於國家而言,我不過是十幾億人口中的一位; 於父母而言,我不過是他們眾多記憶中最生動的一例; 於朋友而言,我不過是他們匆匆人生的過客; 於我自己而言我又是什麼呢? 做不了自己的寶貝,因為怕夢醒了還要長大; 做不了自己的天使,因為怕折了翅便開始懼怕飛翔; 做不了自己的守護神,因為怕悲傷了卻找不到放聲哭泣的理由。 當我渺小到自己也看不清,或許我就可以安靜地看世界。 不是每個人都可以很堅強,我們都曾需要夢想,需要方向,需要眼淚,只是風雨模糊了本該清晰的航向。 有時候很吝嗇自己的眼淚,明明已在眼眶中打轉,卻倔強的仰起頭,讓它不會流下來,即使沒忍住,也不過說是風沙迷住了眼。 我們,真的忘了怎麼哭嗎? 當然不。 那是從你呱呱墜地便學會的有聲表達,只是電視電影從默片到有聲,我們卻倒退了,任由自己在午夜夢迴時用被子蒙住頭,咬著拳頭卻不肯哭出聲來,生怕打破了這沉寂的夜,驚醒自己脆弱的心。 我們,迷上了音樂,不僅僅是曲,聽這詞也能淚流滿面。我們感歎,這是何其的相似,他們,又經歷了怎樣的不為人知?下雪了,許嵩還在斷橋邊嗎?楓葉落了,Jay還在思念嗎?天黑了,力宏還需要人陪嗎?零點零一分了,張靚穎還在想著他嗎?走出童話,光良的右手邊會是誰呢?再遇見,孫燕姿還有那樣的對白嗎?穿越西界,JJ還會等到一千年以後嗎?十年後,陳奕迅會不會仍舊淡淡地說好久不見?風箏斷了線,安琥還會相信她還在這裡從不曾離去嗎?淚光閃爍中飛兒真的能讓愛重生嗎?…… 太多的未知,就像生活。我們永遠無法預知下個路口會遇見誰,又會和誰擦肩,但或許那些都不重要,重要的是,我們,還在路上。 我無法想像現在的我們離了手機會是怎樣?有時候會莫名其妙產生幻聽,有時候會突然打開信息或通話記錄,有時候一按就登上了QQ,不想說話卻願意看別人上上下下,動態更新。明知道輻射很大卻偏執的將它壓在枕下,哪怕震動也能感覺的到。 我們都不想長大,卻又都在成長;我們想銘記彼此,卻丟了自己。 孤單,是一個人的狂歡;狂歡。是一群人的孤單。我們就這樣日復一日的過著,我們,這是怎麼了?

| 9th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
岳麓之上一書院, 傲然屹立千百年。 文宮花草埋幽徑, 朱子流芳成萬世! 依山伴水青天外, 風雲不變在心中。 總為繁華迷亂眼, 清靜不為使人愁!

| 6th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
她纖長白皙的手在小男人的面前忽隱忽現,燈光下,就連指甲上的丹蔻也能看得清清楚楚,幾朵不知名的小白花在滿是紅韻的指尖上跳舞。 午夜兩點,這樣的手指間卻夾著一支香煙,電視裡的男女主角正淚流滿面地接吻。為何流淚?她惘然不知,只是感覺自己心裡悶得慌,寂寞像根繩索將她捆綁得越來越緊,只是需要找一把聲音來陪襯她的孤獨,猶如抽煙,本不是一個墮落的女子,不過是在安靜得讓人窒息的夜裡,唯有向上裊繞的煙圈才能證明她的思想也在浮動,明明滅滅。 他外出已經半年,從一個城市到另一個城市,每行走一步都讓她的心疼上一次。一個不戀家的男人,想來是不愛自己了。所以,就有了另一個他,一個小她幾歲的小男人,若在平常,連看他一眼都會感覺多餘,可如今,她需要一個支撐。 她特別認真地對著鏡子梳洗了一番,在鏡前端詳自己的臉,是有了淡淡的歲月匍匐過去的痕跡,用濕漉漉的手指把鏡上的臉抹了又抹,那張臉卻開始在鏡上流淚了。她開始塗那些有名的無名的胭脂,細細地塗,只希望呈現給小男人一個健康青春的自己。 小男人一直倚在門框看,這樣的女人啊,由始至終都那麼的讓他心疼。 他走過去拿起梳子替她梳理頭髮,卻見兩根華發早生,閃閃發亮,真有點驚心動魄的味道。百般憐惜地親了她的額,說:親愛的,你讓我心疼,很心疼。 她並沒在意到小男人的臉上有些許晶瑩,她只感覺自己的無力。 靜靜地坐在餐桌前,早點有她最愛的牛奶蒸蛋,甜沫麵包,還有一小盤水果沙拉。 她拿起刀叉的手突然地顯得艱難,“噹啷”一聲,刀叉跌落在地板上,又是“噹啷”一聲迴響。 其實早就該預感到,這並不是一個平常的早上,他的細心,他的慇勤,這早就昭示有些東西已到盡頭。這是深秋,深秋的顏色和溫度最易讓人溢發離別的衝動,不是嗎? 原來,他回歸是假,與自己離婚是真。這個跟自己整天玩捉迷藏的大男人不再年輕,卻依然喜歡遊戲。 她並沒有拾起刀叉的慾望,這種慾望已被另一種慾望蓋過,是疼痛。只是她無法理清是為這個男人的離開而痛還是為這段搖搖欲墜的婚姻而痛。 對不起,曾經是愛過你的,只是我們不合適了,她比你,更適合我。 大男人終於選擇了離開,從遠遊,到遠離,一字之差卻將他們婚姻逼上絕境。以為自己會憤怒,卻沒想到掛在臉上的不是淚,而是一個百般祝福的微笑。 祝福你,又獲新人,其實我已然不再愛你。 大男人愣了一下,然後很意外地上前吻了她,吻把她帶回了他們非君不嫁、非卿不娶的年代,那時的他們那樣地愛過也那樣地吻過,淚終於落下,順著她的臉淌到他的唇上。 他們同時放開,他終是轉身而去。 關門時,她聞到了屋外秋風肅殺的味道,頗冷。 門鈴再次響起。 竟是小男人,手持一把玫瑰,滿臉笑容。 她輕歎氣。這年頭的愛情就像小男人手裡的玫瑰,滿大街都是,頗不值錢。所以當酒吧裡意外相遇之後,趁著酒意她將小男人帶了回來,以為只是午夜牛郎,卻沒想到小男人竟動了心,當了真。 玫瑰過於華麗,請你收回。 這是她第三次拒絕小男人。偏偏他一臉倔強。 不,我送的,你肯定喜歡。 孩子般的堅持讓她彷彿看到了年輕的自己。www.9420gm.com 曾百般不顧家人的阻撓,毅然決然地隨著當初的他一路南下,以為遇上了生死相依的愛情,卻不料,小男人成長為大男人之後,還是選擇了另一個小女人,而自己這個大女人,終是敵不過青春跟歲月。 相信我好嗎?我是真的愛你。 她無聲地笑笑,為自己,也為眼前這個堅持的小男人。她笑,他也跟著笑,於是笑聲代替了適才的眼淚,她感覺生活其實挺美好的。 小男人適時地將玫瑰插起來,且越插越多,當玫瑰滿室生香的時候,她突然在心裡感謝起大男人來,不是他離去,自己怎有機會擁有這麼多的玫瑰? 想來,失去有時候也是一種福氣。 小男人跟大男人著實不一樣。 除了每天以玫瑰相贈之外,還總會帶些意外驚喜給她。或是85年的香檳,或是CROL的唇膏,每次她都會悄悄地躲在洗手間裡擦上些許,殷紅的唇像一面青春的旗幟,映紅了她的臉,也照出了她臉上的皺紋。 原來,人類是敵不過歲月的,不論你用多麼好的化妝品,天然的東西才是最真的,一如年輕時的容顏。 洗手間的門外,站著一往情深的小男人,她終於卸下偽裝,失聲痛哭起來。 你看,你看,我說過的,老了就是老了,塗再多脂粉也沒什麼用的。 小男人心疼地抱著她,輕拍其背,以示安慰。 不怕,有我在,我年輕,你就年輕。就算你老了,我也愛你多舛的容顏。 小男人的話給了她安慰,卻不能給她信心。發現自己已經迷戀上對方以後,她開始不自信,大把斷髮的夜裡,她不停地用咖啡刺激自己,想盡一切辦法與歲月為敵。 結果是她越來越憔悴,不論他安慰多少,鼓勵多少,不自信如同一味魔咒,深深地將她捆牢,一如當年跟大男人無休止的爭吵。記得當時大男人說,我已經給了你愛情,你還想怎樣? 還想怎樣?無非是一個安穩的家,一個可靠的男人,長相廝守。 大男人偶爾也會打電話來問,過得好嗎? 那聲音,勝過離婚前溫柔。她一邊搖頭一邊說,好,非常好。 掛上電話卻早已是淚流滿面。昨天小男人意外出現在她的視線裡,他正挽著一個年紀相當的女子,悠閒著逛街,不疾不徐,而她卻急了,手裡提著許多買給小男人的東西,她有些支撐不住,想坐下,卻又莫名地堅持,堅持跟著對方。 小男人跟年輕女子須臾不離,臉上一直掛著笑。唯一可惜的是,她看不到年輕女子的臉,但背影跟步伐已經很明確地告訴了她,人家正年輕。 於是,她慌了,一慌手裡的東西就落了地。再後來,她累了,來不及收拾細軟,匆匆招來出租車,回到家第一件事就是狠狠地砸碎家裡的鏡子,她不希望自己的蒼老一次次被證實,不希望自己臉上的皺紋一次次地提醒,提醒她真的老了。 哭夠了,夜已深。 小男人的電話急促地響起。接?還是不接?她一直猶豫。 還是來個最後的告別吧,不過是個風度問題。狠狠摁下接聽鍵,小男人的聲音就傳了過來。你怎麼不接電話呀?我今天忙了一天,特別特別想你。 很想問問那個年輕女子的事。可張開的嘴瞬間又閉上。何必呢?沒有承諾,沒有未來,不過是一場意外相識罷了。 小男人的聲音穿透夜的蒼涼,輕柔堅定地傳來。我今天去逛商場了,給你買了條紗巾,上面全是玫瑰,很大一片,漂亮極了。 她笑,很冷。 儘管在電話裡一直拒絕小男人的探視,但他還是固執地敲開她的門。 一大束火紅的玫瑰,像早已經在她心裡深植下的火種,瞬間燃燒。幾乎是用咆哮來說話的。你還來做什麼?!我們根本不可能,我老了,可你還年輕! 小男人愣了少許,然後笑了。 我來有兩件事,一是送你玫瑰,二是送你紗巾。 她固執地搖頭,我不喜歡玫瑰,拿走。紗巾更不喜歡,不要。 小男人傷心搖頭,為什麼不肯信我呢? 抬頭,看到了他滿目的期待,終於心軟。 小男人接著說,我要把你介紹給我的家人,我唯一的妹妹。當年家裡發生火災,父母離世,妹妹眼睛也受了傷,一直是半失明狀態,走路都需要人攙著。可就算是這樣她還是陪我逛了半天商場,終於選下這條紗巾,她說凡是女人都喜歡玫瑰,同樣,她祝福我們。 淚流滿面。 為自己當時的小氣,還有小男人的深情厚意。 小男人將玫瑰遞到她手裡,滿目真誠地說,知道嗎?這世上華麗的不是玫瑰,而是愛情。愛情不分國界跟年齡,只要心裡有對方,就是最美的。 她笑著流淚。一直以為玫瑰是年輕人戀愛的道具,充滿了華麗,卻原來,是自己不懂愛情,真正的愛情。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
好日子都過去了。也不知是什麼時候,是哪一天,就記得是很久之前,起碼是一年前了,有一天,我感覺好日子都過去了。事實證明是這樣。說明我有很強的第六感。很早之前的哪一天,我也感到了我有很強的第六感,也曾為此煩惱,有這麼強的第六感幹什麼,多少好事好日子不好好感覺,預感不好的事情這麼靈。可能和我屬雞有關,十二生肖裡,雞就是特別敏感、能先預知好多事情的生肖。 我不想這樣,我想笨一點。不想那麼敏感。好多不愉快都緣於太敏感了。並不是精,我不是個特別精的人。想笨點都不行。我感覺我就像個蜘蛛,嘴裡吐出千絲萬縷的絲線,我自己在絲線上爬來爬去,讓自己寸步難行。 我媽把我生下來幹嘛,我真想問問她。有時候不敢看她的眼睛。怕她會看出端倪來。好在她老了,已經不那麼敏感了,放在幾年前,哪瞞得了她。母親其實比孩子還難對付。因為孩子小,她已經習慣了,可能也有些明白。只是她不願多想。她是無能為力的。而母親就不一樣了。我真是不知道怎麼過她那一關,也怕她著急身體出問題,那我就真成罪人了。能瞞多久瞞多久吧。 我的性格很像母親,我多少次都這樣想。有時候我怨母親,不溫柔,不親切,沒好好對待過父親,沒做個好妻子。到自己像了她,才知道她的難。母親一定不幸福,一個幸福的女人在婚姻裡一定是平和的,安靜的、溫柔的。也怪父親太無能了,以前父母不在一起,母親一個人在老家帶著我們三個孩子,還要奉養爺爺,不知道受了多少欺負,吃了多少苦,生活改變了她,母親幾乎成了悍婦。到這來以後,雖然和父親在一起了,也被無能,不能幹,不體貼的父親氣得夠嗆,母親哪裡溫柔得起來。有時候我怨母親,與父親爭吵太多,沒有給我一個和睦的家庭,那是我沒有理解母親,我哪知道母親的苦,我只是一味的護著父親,埋怨母親。 其實天下的女人都是差不多的,沒有避風的港灣,凡事靠自己,都會與眼前的男人爭吵,爭吵是在發瀉不滿。有一天不爭吵了,這個家就完了。父親還是很讓著母親的,這點是對的,我很欣賞。 父母是無法選擇的。父親也的確太讓母親失望了些。但我還是感謝母親的。她辛辛苦苦養大了我們,保住了一個家。我對她心存感激。 有一個完整的家不是一個容易的事情。兩個人過一輩子就是兩個字:忍耐。在這一點上,母親是我的榜樣,但是我對不起女兒,沒有給她一個完整的家。我想有一天女兒要怨我,這天遲早會到來。 而我還是在盡力以一個家的形像呈現在她面前。為了她,我也不知道受了多少委曲。有一天,女兒會原諒我,以我今日想母親的心情想我,就是我的福氣了。 孩子,你會長大,有一天,也許你會在一個節日倍感寂寞,在燈下,想一想你年老的母親,想到她也不容易,就是媽媽的幸運,是媽媽對你的感激。 文章來源:First Statements |龍攝天下的部落格 | 流年飄飄的BLOG |乃楓的BLOG | 月眉的眉 |楊清華說風水 | 老百姓的BLOG |【想飛的野馬】文學站 | 溫「欣」浪漫 |BLOG |

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